عشان خاطرى متستسلمش

ولما جيت ازورك فى المستشفى .. كان نفسى اشوف اللى بشوفه فى عينك كل مره .. قلق وأمل ..لكن المره دى اول مره اشوفك خلاص قررت تستسلم .. وكأنك نسيت حاجات كتير حصلت زمان ..وايه يعنى الحاله اتطورت ؟ .. وايه يعنى الكبد اللى عندك من يجى 40 سنه ..بقى كانسر ..ما انت طول عمرك كنت بتستحمل وبتتعالج .. بتخاف شويه وبتقلق لكن كنت دايما متمسك بالامل.

اول مره اسألك هو انت قررت تعمل ايه دلوقتى يا عمى .. كنت بسأل عشان تقولى اسماء الدكاتره اللى هتروح لهم .. او اوبشن العلاج اللى هتختاره؟.. لكنك فتت قلبى لما قلت لى انك قررت خلاص تستسلم.

طب بلاش عشان خاطر اى حاجه او اى حد .. عشان خاطرى انا ..عشان خاطر "على " اخوك التوأم متستسلمش ..عشان خاطر الحضن اللى اديتهولى وقلت لى انى اغلى عندك من جمال ابنك .. وسكت شويه وقلت لى والله انت اغلى عندى منه .. عشان خاطر وصيه ابويا ليك ..وعشان خاطر البيوت اللى مفتوحه بحسك ..عشان خاطر اليتم اللى محستش لسه بيه وهحس بيه اوى بعدك ...عشان خاطرى افضل قاوح فى الدنيا ومتستسلمش.

فاكر لما عملت حادثه والعربيه اتقابلت بيك ودخلت فى عربيه نقل؟ .. ساعه ما شفت العربيه انا وبابا الله يرحمه حمدنا ربنا انك خرجت منها بالسلامه .

عارف ان بابا الله يرحمه كان بيعيط ايامها بالدموع -وبينكر انه بيعيط لما نقوله انه كان بيعيط - عشان كان هيموت من القلق عليك .. لما شفناك ايام الحادثه كنت مبتسم اوى وفرحان ..رغم ان دراعك كان مخلوع ساعتها .. والكبد مكنش مستقر ... يومها حسيتك كنت بتضحك على الموت .. أمال ايه اللى حصل؟ ..طب  بحق اللى نجاك يومها ..ابوس ايدك ما تستسلمش

فاكر يوم لما بابا مات .. يومها انا كنت عيل صغير .. وانت حضنتنى وقلت لى ربنا يبارك فيكوا .. فاكر انت " النص حضن دا" اصل ساعتها كان دراعك مخلوع برضه وكنت رابطه بجبيره ..عارف انى لسه بحس بالحضن دا اوى .. يومها قلتى انك كنت عاوزنا نقولك يا بابا .. وبعدين غيرت رأيك .. مش عاوزكم تنسوا "على" .. ويومها قلت لى انت دلوقتى بقيت راجل البيت يا محمود وانا عارف انك هتكون عند حسن ظنى .. كنت بتخبى دموعك اوى وانت بتقولها ..ربنا يقدرنى واعمل وصيه " على" واخد بالى منكم.

يومها كان اخوك التوأم مات .. كنت حاسس ان نص روحك راح منك .. بس كنت حاسس انك لازم تعيش عشان تنفذ وصيته وتاخد بالك من ولاده ... بحق اللى اداك القوه دى ايامها ..بحق وصيه "على" متستسلمش

انت فاكر ان احنا كبرنا؟ وان الوصيه اللى وصيهالك ابويا انت خلاص عملتها؟ .. والله يا عمى دا احنا عيال ومبنعرفش نتصرف ..طب ما انت عارف؟ .. متقولش انا خلاص دعاء اتجوزت وانا بقيت دكتور .. والله لسه بنحتاجلك ..  طب انت فاكر لما دعاء اتخانقت مع جوزها؟ .. يومها اتصلت بيك وقلت لك انا مش عارف اتصرف اعمل ايه .. كنت محتاس زى اى عيل مش عارف يتصرف ..انت مصدق انى بقيت اطول منك؟ .. انا لو كنت اتصرفت من دماغى كان يمكن المشكله- اللى اتحلت بعد اما اخدت رأيك - لسه قايمه لحد دلوقتى .. بحق وصيه ابويا ليك اوعى تستسلم دلوقتى.

فاكر لما كنا بنتكلم من كام اسبوع .. وكنت بتقولى ان الواحد مهما كبر بيفضل مش مصدق انه خلاص بقى عنده 60 سنه وانه جد .. طب ايه حصل؟ ..اخر مره شفتك قلت لى عارف؟ انا دلوقتى بقيت حاسس بالستين سنه كلهم .. وشريط احداث بيمر عليا ..دول كلهم كام اسبوع قوام بقيت ستين سنه؟ طب ما نت طول عمرك بتقاوح فى الدنيا .. ما تقاوح المره دى عشان خاطرى

لقيتك بتعيط لوحدك كده وبتنكر انه كنت بتعيط .. بابا الله يرحمه كمان كان بيعمل كده ..عارف انا برضه بعمل كده .. تعرف انى ابتسمت رغم انى اتأثرت لما لقيتنا كلنا شبه بعض اوى كده.

ابتسمت كمان اوى لما عرفت انك بتصحى بليل وتقعد تصلى .. ماما وبابا الله يرحمه برضه بيعملوا كده .. انا والوحيد اللى مش بيعمل .. طب اقولك على حاجه انا خلاص هصحى اصلى بليل وادعيلك وهعيط اوى واتوسل لربنا اوى انه يبارك لك فى عمرك.. بحق الحسنات اللى انت كنت بتقولى من يومين انك حاسس انها مش هتقضى .. بحق الطاعات اللى انت لسه قادر تعملها .. متستسلمش .

بحق التريقه اللى بتتريقها علينا لما نعمل حاجه غلط .. بحق الحب اللى بنحبهولك انا واخواتى.. والنصايح اللى لسه بنحتاجها منك ..بحق الحاجات اللى بنا متشابهه اوى ..متستسلمش .

بحق حاجات كتير كتبتها او مكتبتهاش دلوقتى ..متستسلمش ..متستسلمش.

قالت له لأ

وفى اخر موقف بنهم قالتله لأ .. لأ واضحه ومن غير اى تأويل .. لأ فيها تحدى رغم انها قالتها بضعف ويمكن كانت الدموع بتنزل منها من غير ما تقصد .. قالتله لأ واعمل اللى انت عاوزه .. انا مش هفضل كل مره احاول احافظ على العلاقه دى وانت كل مره تقول إعملى وإلا هسوى واعمل .. ولما جه يقاطعها .. علت صوتها وصرخت فى وشه وقالتله استنى اكمل كلامى للاخر .. انا بجد تعبت .. واعمل اللى انت عاوزه .. لكن انا ببساطه مش هعمل اللى انت عاوزه دا.

ادام وضوحها واصرارها وتحديها اتصل بيا  افكر معاه  ..يمكن يكون الغلط عنده هو؟

قالى انه قالها من اول مره انه بغير ,, بغير بجنون ,, وقالها من اول مره ان عمره ما هيقولها انا مش قادر استمر فى العلاقه دى مهما كانت المشكله .. بالعكس هو مؤمن ان المشاكل لازم تحصل عشان نفهم بعض اكتر .. وعشان نقعد نتصالح ونقوم بنحب بعض اكتر .. ماعدا فى موضوع له علاقه بالغيره .. مش هيقدر يقعد ويتناقش .. مش هببقى عاوز يسمع غير حاضر.

وبعدين قلب فلسفه .... ال هو بمناسبه حاضر .. هو انا فعلا فى اى موضوع عاوز اسمع حاجه تانيه غير حاضر؟ .. وهى ليه مينفعش تقول على كل حاجه حاضر؟ او على الاقل الحاجات الصغيره اللى مش هتيجى فيها على نفسها؟ اظن اى راجل بيبقى منتظر من حبيبته او خطيبته او مراته او اى ست له حكم عليها كلمه حاضر؟

وايه فايده حاضر لو قالتها بعد نقاش واقتناع .. ما دا معناه انها هتعمل لانها اقتنعت مش لانها حاسه ان الطرف التانى له حق فى انه يتقال له حاضر .. حاضر بدون اقتناع .. حاضر بس عشان انا بحبك او عشان انا الست وانت الراجل .. او علشان المركب اللى ليها ريسين بتغرق ومش عارفين نوصل لحاجه بالنقاش يبقى حاضر .

حاضر لانى مش فارق معاى اوى اعمل اللى بتقول عليه .. لانى مش هاجى على نفسى لما اعمله عشان خاطرك.. عشان بحبك

حاضر لانها محتاجه وجودك اوى .. وضعيفه من غيرك .. حاضر عشان المركب تمشى.

قلت له : طب ماهى كده مش هيبقى ليها شخصيه ؟ هتبقى بتعمل اللى انت عاوزه وبس .. ويمكن حتى انت تزهق من دا .. تحس انك بتتعامل مع انسان آلى

طب ازاى ممكن نحل مشكله كل واحد فينا له رأى فيها .. لومكانتش هتقتنع او هتقول حاضر؟

ولما نتجوز واقولها بلاش تعملى كذا او كذا .. لو سمحتى اعمليلى شاى , جهزيلى الحمام اخد دش , اكويلى القميص هتقول حاضر؟ ولا هتقولى ما تعمل لنفسك؟

لو كنا بنتخانق فى المواضيع التافهه دى ..وهى بتعند جدا ومش بتسمع الكلام الا لما اقول خلاص فركش انا ماشى ..لحد ما هى تعبت وقالت لأ ..لأ واضحه ملهاش أى معنى غير لأ

وفى نفس الوقت انا كمان بقيت مقتنع ان فى مشكله .. هى مش بتقول ابدا حاضر .. هى بتعند لحد ما يبقى خلاص انا بروح منها فتقوم تعمل اللى بقوله .. وحتى دا مستمرش للابد .. فى الاخر قالت لأ لأ انا تعبت

طيب هى ليه فى المرات اللى فاتت كانت بتعمل اللى بقوله لما بقول خلاص فركش .. بتحبنى؟ وحتى لو بتحبنى دا مبرر لعلاقه سويه بنا فى المستقبل ؟ وليه لما هى بتحبنى مش بتسمع كلامى مع العلم ان كل الامور اللى كنت بعلق عليها بسيطه جدا جدا وممكن تخلص فى ثانيه.

وهل معنى انى بحبها انى اتغاضى على حاجه زى دى؟ ولا انا مكبر المواضيع وكل دا عشان الحاجات اللى مرينا بيها بسيطه ؟ ولا هى الحاجات البسيطه دى هى اللى بتوضح التصرفات فى الحاجات الكبيره؟

فى حاجه غلط ..فيا .. فيها .. فيك انت مش عارف بس فى حاجه غلط وانا مش عارف افكر .. واد يا محمود ما تكتب اللى بقوله دا فى المدونه وشوف رأي البشر اللى بيتابعوك .. رغم انىعارف يعنى انك هتصعب الامور اكتر بس انا عاوز كام دماغ تفكر معايا

وداع .. قصه قصيره

بكره ميعاد السفر .. السفر اللى هيبعدهم عن بعض يمكن طول العمر .

الصبح لبس اشيك حاجه عنده ,, قرر انه يقابلها عشان يودعها اخر وداع , فى طريقه ليها افتكر السنوات الصعبه اللى مر بيها وهم سوا ..ابتسم اوى لما افتكرها وسط السنوات الصعبه دى , كانت هى النور اللى خلاه يقدر يستمر من غير ما ينهار , ابتسامتها الملائكيه اللى كانت دايما بتبتسمها كل ما الدينا تزداد سواد, وخفه الدم والتهريج والاستهتار بالمشاكل , كانت بتبقى اكسير الحياه اللى بيخليه يقدر يستمر , ياااااااااه اد ايه كان قدرهم متشابه.

بس هو النهارده فعلا اخر يوم هيشوفها فيه؟؟!!

نزل من عربيته على اول محل ورد , واشترى لها بوكيه ورد جميل , اول مره يشترى ليها ورد , قال لنفسه انها نازله مخصوص بعد الحادثه اللى حصلت لها , عشان بس تودعه , حس من جواه ان الورد اقل شكر ليها ممكن يقدمه... اقل شكر على حاجات كتير لازم يشكرها عليها.

اول ما شافته ابتسمت اوى , الورد دا عشانى؟!! .. اه عشانك هجيبه لمين اعز منك يعنى .. ابتسمت اكتر .. ابتسامتها بتخلى الدنيا تنور .. بتفكره بايااااااااام كتييير مروا بيها سوا ,, ايام كانوا بيبتسموا فيها بس عشان يقدروا يواصلوا .. لكن ابتسامتها المره دى صافيه ,, ابتسامه ملاك رغم ان جواها حزن , او انسكار فضل مطبوع من الايام اللى فاتت.

وحشانى !! وعارفه؟! هتوحشينى اكتر

ردت عليه بدلع : ليه يا وحش انت مش هتسأل عليا .. طب انا مخمصاك

هتوحشينى والله وهيوحشنى دلعك وخفه دمك .. وهيوحشنى اسمى الدلع اللى محدش غيرك بينادينى بيه .. لأ اكتر حاجه هتوحشنى  انى مش هشوفك كل ما احب .. قرب المسافه بينى وبينك كان بيحسسنى بامأن

عارفه؟ احنا ليه القدر حطنا فى طريق بعض بالصدف العجيبه دى .. يمكن لان كل واحد فينا كان محتاج ابتسامه التانى .. كان محتاج ضحكته اللى باينه صافيه لكنها بتدارى حزن السنين الصعبه اللى مرينا بيها

فاكره اتعرفنا ازاى اول مره؟

لما قلت لك انا حصل معايا كذا .. قلتيلى وانا كمان

قلت لك طب وحصل كمان كذا .. قلتلى اهلا وسهلا وانا كمان

قلت لك طب مش هتصدقى وحصل كذا .. قلتللى والله وانا كمان

طب اهلا وسهلا يا فندم انا فلان .. اهلا وسهلا يا فندم انا فلانه

طب هاتى رقمك بقى عشان نشوف هنتصرف ازاى

قلتيلى خد رقمى  عشان انا حبيتك كده لله فى الله

فطست من الضحك .. قالت له يا بنى انت تحفه والله العظيم .. ضحتكها لسه فيه طبعه الحزن اللى مش كتير بيشوفها .. الحزن اللى بيخلى عنيها تلمع فيزيد جمالها اوى .. ويزيد رغبتك انك تفضل باصص ليهم تشوفهم بيقولوا ايه؟

فضلوا يحكوا عن ذكريات الايام اللى فاتت,, كانت ايام مؤلمه اوى , بس وهم بيحكوا كانوا بيضحكوا اوى ,

ضحك انتصار على الايام , او كان  ضحك طعمه مر؟

محدش فيهم سأل نفسه هو ليه بيضحك اوى كده .. كل واحد فيهم كان زعلان انه يمكن دى تكون اخر مره يشوف التانى ,, كل واحد بيفكر هو بكره من غير التانى هيبقى طعمه مر برضه؟ ولا خلاص الايام الصعبه عدت ومش هترجع تانى؟!.

سلم عليها وهو ماشى , اول مره يسلم عليها بالايد , كان عاوز يحس دفى ايديها وتكون دى اخر حاجه تحصل بينهم قبل ما يودعها قالها بصوت واطى اوى "يارب الدنيا تطبطب علي قلبك بالراحه وانا مش موجود"

عنيها دمعت وهى بتقوله ربنا يوفقك يارب

لو عجبتك اعمل شير

انا لست لى

امبارح قريت الكتاب الرائع للكاتبه الاروع "نهى العربى " كتاب " اربعين سنه طالب " الكتاب لسه تحت الطبع .. بس انا عشان ايدى واصله قريت الكتاب وهو لسه تحت الطبع.:D

اللى هقوله ملوش اى علاقه بالكتاب لكن الكتاب فكرنى بيه.

يمكن اكتر جمله شدتنى فى الكتاب وهى بتتكلم عن الثانويه العامه وبتوصفها  " لا أبالغ حين أصفها بالفترة النقية المليئة بالأحلام و الآمال.... كل شئ كان يبدو واضحا، أهدافنا كانت واضحة، نسير لها بعزم و دأب شديدين، تلك الأهداف التي صارت مشوشة بعد أن تقدمت بنا السنوات و حتي التخرج من الجامعة .... تخيل أنك تدرك حلمك و أنت مازلت صغيرا غضا و تفقده أو يفقدك حين يجب البدء بتنفيذه!!!!"

يمكن الجمله دى رغم انها فى مقدمه الكتاب خالص الا انها كانت ماشيه معايا طول ما كنت بقرا الكتاب ... انا كمان فاكر الايام دى اوى .. فاكر اد ايه انا كنت عارف اوى انا عاوز ايه .. حتى لو كنت اجبرت فى الاخر على اختيارات تانيه .. بس انا فاكر انى كنت ساعتها عارف اوى انا كنت عاوز ايه.

يمكن لان ايامها كان تفكيرى بسيط اوى .. مجتمعى اصلا ساعتها كان صغير جدا جدا .. مفهوم الالتزام كان بسيط اوى ساعتها .. انى اراجع على حفظى للقران , اصلى الفرض بفرضه فى المسجد , امسك نفسى ومزعقش لما ماما تقولى ما تقوم تذاكر , وممكن كل فتره طويله جدا اتصفح كتاب رقائق وكان غالبا كتاب الداء والدواء لابن القيم "

كانت قله الادب مفهومها بسيط جدا برضه " العيال اللى قليله الادب هى العيال اللى بتشتم شتايم بالاب والام وبتمشى مع بنات او على الاقل بتقف ادام مدرسه قويسنا الثانويه بنات يعاكسوا "

مفهوم النجاح انى اجيب اعلى من 95% دا يضمن لى اى كليه هندسه فى اى حته فى الجمهوريه .. ولو فكرت ادخل علمى علوم فدا على الاقل يضمن لى مكان فى القطاع الطبى على حسب تنسيق السنه اللى فاتت.

اظن انى ايامها كانت اهدافى واضحه اوى وكنت عارف عاوز ايه ... طول اليوم ماسك الاله الحاسبه وبحسب لو نقصت فى الماده دى درجتين ودى تلات درجات ودى درجه .. يبقى انا كده اجيب %96 .. طب قول كمان درجه مش متوقعه .. ابقى %95.5 ازاى ابقى ملتزم اكتر .. كان انى اراجع على كم اكبر من القران كل يوم , واصلى السنن , وقبل ما انام اصلى ركعتين وادعى ... عارفين ايامها كنت ببقى عارف اوى انا عاوز ادعى بإيه؟ .. يمكن دلوقتى بفكر اوى قبل ما ادعى اى دعوه وبعدين اقول يارب يسرلى الخير وخلاص.
الواحد من كتر ما هو مش عارف هو عاوز ايه .. بقى يخاف يدعى بحاجه معينه .. لانه عارف ان بعد ساعه هيبقى عاوز الحاجه التانيه وبيدعى بيها.
فى الايام دى مكنتش بسمع مشايخ خالص .. يمكن لانهم مكنوش متوفرين زى الدرجه دى .. كان كل فتره طويله ممكن اسمع حاجه للشيخ وجدى غنيم ..لكن انا بحس انى كنت فى الفتره دى ايمانى اعمق .. كنت متعلق بربنا اوى وسايبها على ربنا اوى .. وكنت بعمل اللى عليا برضه .. بس ساعتها كان عندى ايمان كبير ان اللى عاوزه ربنا هو اللى هيكون .

مكنتش اعرف ايامها الخلافات بين السلفيه والاخوان والصوفيه ولا الخلافات العقديه بنا وبين الشيعه ,, ويمكن دا كان بيخلى الجدال مع اى حد ملوش لزمه لانى اصلا معرفش حاجه ,, لكن دلوقتى الايمان قل اوى رغم ان المعرفه زادت مقارنه بالوقت دا بطريقه مهوله.

كان بالنسبالى النجاح يعنى اجيب اكبر من 95% لكن دلوقتى وبعد تخرجى من الكليه بسأل نفسى يعنى ايه ابقى نجاح؟ مش بلاقى اجابه.

رغم انى كنت دايما بجيب الدرجات النهائيه فى الرياضيات والفيزيا .. ودرجات اقل نسبيا فى الاحياء .. الا ان اهلى اصروا انى ادخل علمى علوم .. عشان تبقى دكتور والطب احسن من الهندسه .. وبغباء منقطع النظير بضرب نفسى عليه بالجزمه دلوقتى .. سمعت الكلام .. ومن ساعتها بقى مطلوب منى ادرس دراسه مش راكبه على دماغى وكمان انجح فيها لانها بقت حياتى مش مجرد دراسه .. ويمكن عشان كده اتعقد مفهوم النجاح فى دماغى.

فاكر فى الثانويه العامه حبيت بنت كانت بتاخد معايا درس .. حب مراهقه صرف .. كان حب بالنظراتى والصمت الرهيب ,, وكنت راسم حياه لينا .. انا هدخل هندسه , وهى طب بشرى وفرق السنيتن او التلاته دول اكون انا استقريت فى الشغل واتجوزتها ..ياااااااه على البساطه ... المضحك انى مدخلتش هندسه ودخلت طب اسنان .. وهى دخلت تجاره .. مخدتش تفكير منى القصه دى كأنى كنت متأكد انها هتحصل زى ما كنت برسمها .. مكنتش مشغول ابدا بازاى دا هيحصل  ..  رغم انى لو حبيت دلوقتى فاللى بحبها هتاخد وقت اطول بكتير .. لان الحسابات بقت معقده اكتر مبقتش بالبساطه دى .


الحياه بقت اشد تعقيدا اوى من ايام زمان .. رغم ان الواحد مكبرش اوى لسه .. بس الاحلام اتعقدت مبقتش حلم بسيط عارفه وعارف هوصله ازاى .. والايمان ضغف وقل ..حتى بقى مفهومه ضبابى احيانا .. لسه بصلى الفرض بفرضه فى المسجد .. يمكن مراجعتى على حفظى قلت كتير اوى عن زمان لدرجه انى بقيت ناسى اكتر ما انا حافظ  .. ولسه بمسك نفسىلما ماما تقولى حاجه ومش بزعق .. بس لسه مقتنع ان ايمانى زمان كان اعمق بكتير... مبقتش مجرد الحاجات دى اللى بتزود ايمانياتى زى زمان.




الكتاب بتاع نهى خلانى احن اوى للايام اللى كنت عارف اوى انا عاوز ايه .. ومتأكد يقينا انى هوصله .. لكن دلوقتى لا عارف انا عاوز ايه ولا هوصله ازاى ولا امتى اقدر اعتبر انى نجحت او فشلت
بجد يا نهى ربنا يسامحك على الكتاب اللى موتنى من الضحك .. وفى نفس الوقت خلانى احن اوى لحاجات يمكن انا بقيت بعيد اوى عنها ونفسى اقرب منها تانى

ياريت كل واحد فى كومنته يكتب ذكرياته اللى طلع بيها بعد قرايه البوست دا 

واللى عجبه البوست يبقى يشيره بقى فى صفحته على الفيس :)

مدونين بقى وانت عارف

انا مكنتش اعرف ناس كتير فى لقاء المدونين الاخير بتاع اسكندريه .. عشان كده هكتب كتابه سريعه عن حاجات معينه تمام

اكتر حاجه بحبها فى لقاءات المدونين هى لحظات التفكير اللى بتحصل بعد ما بيخلص .. اصل دايما بتحصل مفاجأت فى الشخصيات اللى انت متوقعها.

مدونات كتير بتشوفها بنظره تانيه بعد ما تقابل صاحبها .. فى مدونات هاديه هدوء مبالغ فيه .. من هدوؤها كنت بتخيل اللى بيكتبها حد قاعد فى جزيره ادام بحر موجه خفيف جدا .. وجنبها موسيقى هاديه .. لدرجه انى كنت بخاف اطلع صوت وانا فى المدونه .. بخاف اعمل دوشه وسط الهدوء دا .. يا راجل دا انا كنت لو فتحت المدونه والنت علق مثلا كنت بخاف اعمل ريفرش للصفحه احسن الناس اللى جوه تقلق .. لو جيت اكتب كومنت بخبط على الكيبورد بصوت واطى وبرضه كنت حاسس انى عامل دوشه فبقيت اقرا وامشى بسرعه  .. تخيل بقى كنت متخيل صاحبه المدونه دى شخصيتها ازاى .. يعنى لو المثل اللى بيقول " تحطها تنحط تبطها تنبط " ينطبق على حد مظنش كان هينطبق على حد زى ما بينطبق عليها .. الغريب بقى واللى يفطس من الضحك ان صاحبه المدونه دى يا نهااااااااار على الهزار والضحك واللماضه .. لدرجه انى قعدت اقولها احلفى انك انجى صاحبه مدونه المهم هات من الاخر .. وفى الاخر لما زهقت منى قالتلى انا اختها التوأم ومش عارف مين اللى اتحرق زى فيلم ايه بس هو فى حد اتحرق فى فيلم هوه واخته التوأم ودى قصه عظه يعنى ملهاش اى علاقه بالكلام اللى فوق دا.

عموما يا كابتن انجى من النهارده انا هدخل المدونه بطبله وشخليله تعويضا عن الايام الخوالى .. دا انا كنت بعدى من جنب المدونه وكأن جدى نايم جوه ولو عملت صوت وصحى امى هتولع فيا.

يخرب بيت خفه الدم والانطلاق بتاعها بجد .. ولو طلعت تكذيب عن البوست دا وقالت انها مكنتش هى انا شخصيا هصدق.

انجى كانت الشخص الوحيد - على ما افتكر - اللى انا متابع مدونته بس مشفتهوش لكن باقى الناس اللى حضرت اللقاء  اما مكنتش اعرف مدونتهم .. او احنا اصحاب اصلا من زمان.

فى مدونات لما بتقراها بتحب اصحابها .. وكل ما تشوفهم تحبهم اكتر ..الكلام دا طبعا طبعا لازم نجيب فيه سيره فاتيما .. كل ما اشوفها ابقى نفسى احدفها بطوبه .. حد يقولى ليه يا مفترى؟! .. معرفش بصراحه ليه بس لما انت بتشوف كائن كده مخلوق من حنيه وحب وطيبه .. بتتفجر جواك نزعات شريره ..بتخيل موضوع الطوبه دا بس بخاف اصلى عارف انى هتقطع تقطيع لو دا حصل من الكتير اللى بيحبوها  .. فبروح ابلطج بقى , مره اخد جنيه معدن منها جديد وبيلمع من البنك , مره اخد منها مصاصه ,, اهو اى اذى وخلاص 

بس بجد والله يا طماطم كل ما بشوفك بحبك زياده .. بس نفسى اشوفك على استنفراد عشان نفسى اشوف رد فعلك لو رميت طوبه وجريت :D

طبعا الكلام اللى فوق بقى دا عكسه على طول يبقى الاخ سووو .. قبل ما تفكر تحدفه بطوبه هتلاقى دماغك اتفتحت متعرفش ازاى .. كائن شرير شرير يعنى ... والاخ صباغ ينطبق عليه نفس الكلام .. قبل ما تفكر تحدفه بالطوبه اكيد هيكون مصورك ودماغك مفتوحه.

والكابتن خالد رقصنى يا جدع .. تصدق يا واد انا حبيتك .. على ايه معرفش بس هو كده وخلاص 

وطبعا لو نسينا حد مننساش التورته والجاتوه .. احنا مناكلش وننكر ابدا .. وتحيه خاصه لكل اللى ساهم فى الجاتوه واتبرع ولو بجنيه وكل سنه و حنين القلب طيبه 

بجد استمتعت باليوم جدا بقالى كتير مخرجتش خروجه حلوه كده وكل الناس كانت بجد روعه طبعا انا مش بعرف اكتب بوستات عن اللقاءات دى بس انا كنت عاوز اعبر عن فرحتى باليوم لانى بجد حبيت كل الى شفتهم فى اليوم وسعيد انى اتعرفت على ناس زى العسل زيهم

ملحوظه : اى حد يروح اسكندريه بعد كده اوعى يروح عند القلعه .. لان هناك ادام جيلاتى عزه .. فى بنت بتغرر بالشوباب .. ولو كنت انت الولد صدقنى هتاخد تريقه كتير لانك عمرك ما هترضى طموحها :D

رِجل تحكى عليها

مصدر الصوره

عارف ايه ميزه انك تحب حد؟

اعتقد ان اهم حاجه انه يكون عنده رِجل مريحه .. وايد تعرف تلعب فى شعرك وانت بتحكى .. مش شرط يكون حكيم او ذكى .. بس لازم وحتما ولابد يكون بيعرف يسمع .. يمكن عينه تتملى بالدموع وانت بتحكى ,, يمكن وشه يبتسم ويقطع القصه فى نصها ويقولك انه بيحبك ,,  وبعدين يسكت وبعدها يقولك عارف انت جميل اوى  طب اقولك على حاجه ؟! انا بحسد نفسى انى قابلت واحد زيك .

او  يمكن يقول يااااااااااااه كل دا حصل ...وانت تبتسم وتقوله اصبر بس لما اكملك الحكايه

اكتر اشخاص علاقتى بيهم اتطورت اوى وبقوا اصدقائى المقربين .. عرفتهم فى لحظه ضعف ليا او لحظه ضعف ليهم .. استعملت رجلهم او استعملوا رجلى .. ابتسموا اوى وانا منهمك وانا بحكى مصيبه .. ابتسامتهم خلتنى اضحك من قلبى وانسى المشكله .. واحكى المشكله وكأنها مضحكه .. هز كتفهم وانا بحكى وهم مهتمين يسمعوا تفاصيل اللى بحكيه , خلتنى احس براحه ان فى حد ممكن يشيل معايا شويه .. كلمتهم اللى مستحيل تكون مؤثره فى حل المشكله كانت ايد بتطبطب على قلبى .. ايد كنت بحسها ناعمه.لحظات المشاكل بتقرب الناس لبعض.

 

انا عاوز ابقى بالنسبالك الرِجل دى!!

الرِجل اللى لما بتتعبى مش بتلاقى مسند مريح اكتر منها عشان تحكى ,, يمكن مش هيبقى عندى حلول  .. يمكن معرفش اساعد .. لكن على الاقل هتحسى ان فى شخص مهتم بيكى ,, على الاقل انا هحس انى ممكن اقدر اسعدك ,, يمكن كل اللى اعمله انى هبتسم وأقولك انى بحبك ,, بحبك اوى ,,ما انا فعلا بحبك اوى ,, ويمكن أقعد زعلان لحد ما المشكله يبقى ليها حل .

عارفه ؟ حتى لو  معرفتش اعمل كل دا .. على الاقل فى اللحظه دى - لحظه ضعفك وانتى بتحكى و لحظه ضعفى لو مكنش بايدى الحل - هتخلينا نقرب لبعض . الناس بتحب بعض فى اللحظات دى وانا عاوز اعمل حاجه تخلينى احبك اكتر ما بحبك.

انا عاوز احبك اوى .. عاوز اكون كل حاجه ليكى وعاوزك كل حاجه ليا .. عاوز اكون الرِجل المريحه اللى بترمى راسك عليها وقت التعب ,, وعاوزك تكونى الرِجل اللى اجرى عليها ...ومعملش حاجه غير انى ادقق اوى فى ملامحك .. واقولك عارفه؟ انا كنت تعبان قبل ما اجى لكن دلوقتى مش عارف انا كنت جاى ليه؟

بزعل اوى من نفسى لما بحس انك فى مشكله .. ومكنتش اول رِجل تجرى ترمى راسك عليها ,, بكره نفسى انى رغم الحب دا كله .. مش عارف اوصلك اد ايه انا بحبك ,, ومليش دور فى تخفيف اى احساس سلبى بتحسى بيه  ,, وبكره تقوقعك على نفسك فى لحظات المشاكل.

بحس انى مش عارف اوصل احساسى ليكى ,, وبحس انك مش  عاوزانى احبك :(... بحس انى كائن مش مفيد.

طب اقولك على حاجه؟ جربى كده تسيبى نفسك ,, جربى لما تتعبى تتصلى بيا وتقوليلى انك عاوزه تشوفينى دلوقتى ,, محتاجاك ضرورى اتكلم معاك ,, جربى احكى معايا وعنيكى فى عنيا .. وجربى تبكى لو حسيتى وانتى بتحكى انك محتاجه تبكى..جربى متحبسيش دموعك .. جربى تبقى على طبيعتك ومتخافيش من حاجه

اقولك ما تجربى تحيبنى اوى وتسبينى احبك اوى .. صدقينى انا عاوز احبك اوى ..عاوز احبك اوى اوى اوى  .. جربى تحكيلى وتسبينى اسمع يمكن ابقى رِجل مريحه .. او على يمكن احبك وتحبينى اكتر

أهداء اللى صديقى (هـ.أ) الذى اوحى لي بالمعنى وطلب منى صياغتها بالكلمات.

اتمنى اكون عرفت اقول اللى هو عاوز يقوله .

وشكرا له لمشاركتى فى احاسيسه الرائعه تلك

شكرا لك صديقى العزيز

قلق خفيف

 افضل طريقه بحب اكلم بيها شخص اول مره اشوفه .. انى اتكلم معاه وكأنى اعرفه من مليون سنه واضحك واهرج معاه عادى جدا - الفرق الوحيد انى ببقى مصمم احافظ على الالقاب حتى لو كان اصغر منى - ويمكن دا اللى خلانى انا وهو نشعر اننا اصدقاء رغم اننا فى الواقع مش اصدقاء.

القصه بدأت انه دخل مدونتى .. اعجب بيها وبشخصى على حد تعبيره .. وكان محتاج مساعدات معينه فى مدونته .. طبعا على اد ما اعرف قدمتها له.

كل اللى دار بنا حوار شات وحيد .. طلب بعدها رقم تليفونى .. عرفت من حوار الشات الوحيد اللى دار بنا انه عنده مشاكل .. المشاكل الطبيعه اللى عند شاب عدى ال 30 ولسه متجوزش ... ولسه مستقرش فى حياته بأى شكل.. وقصه حبه الوحيده بتعانى مشاكل كبيره وغالبا هتنتهى .

توقعت انه اخد رقم تليفونى مش عشان شايفنا اصدقاء .. مش عشان معجب بشخصيتى اللى تصور انه يعرفها من المدونه .. توقعت انه خد رقم تليفونى لانه نفسه يحكى مع اى شخص فى العالم .. شخص ميكونش يعرف عنه اى حاجه الا الحاجات اللى هو هيحكيها بس .

يمكن فهمت كده لانى احيانا بحس انى محتاج لدا اوى .. محتاج احكى لحد من غير ما يكون مكون صوره عنى .. محتاج ارسم صوره لشخص عنى باى شكل .. مهو انا اشكال كتير مش شكل واحد .. وكل اللى اعرفهم يعرفوا " محمود واحد بس " رغم انى انا كذا محمود.  
عارفين انتوا الشعور دا؟

احيانا بحس انى محتاج اتكلم بـ محمود جديد غير محمود اللى انت تعرفه .. لكن مبعرفش اتكلم بمحمود الجديد دا لانه ممكن يكون صادم ليك .. ثم لانه جزء بس من محمود مش محمود كله... وانا زى اى شخص طبيعى مش عاوز كل الناس يعرفوا كل اجزاءى .

توقعت انه محتاج يتكلم معايا وانه ممكن يختلق مشكله غير المشكله اللى هو فيها اصلا .. احيانا الواحد لما بيرسم نفسه كـشخص جديد بيصنع معاها مشاكل جديده .. بعيده اوى عن مشاكله .. يمكن ساعتها بيبقى محتاج ان حد يطبطب عليه بالكلام اكتر من انه محتاج يحكى مشاكله .

كتير اوى الواحد بيبقى محتاج انه يتكلم .. مجرد يتكلم مع حد يطبطب عليه .. هو مش محتاج نصيحه وخصوصا انى اصغر منه بكتير .. هو بس محتاج يتكلم .. مش محتاج حتى يقول الحقيقه ..مجرد رغبه انه يتكلم.. انا بدعى انى اكتر شخص فاهم الشعور دا.

تعمدت انى مسألش عن الاسم ولا عن الدراسه ولا الشغل ولا اسأل اى سؤال ممكن يخليه يحس انه مضطر يرجع لشخصيته الطبييعه .. ومكنتش بسمع كلامه بتركيز كبير .. مكنتش عاوز ادى لنفسى فرصه لتحليل كلامه ولا تحليل شخصيته من الكلام دا .. كنت عاوزه يفضل مجهول بالنسبه ليا زى ما هو كان عاوز زى ما خمنت.
من كام اسبوع اتصل بيا .. قالى انه عنده ورم .. واحتمال يكون الورم دا خبيث .. صوته كان مريض اوى ومصدوم اوى وخايف اوى .. بس كان زى اى حد فى مكانه عامل نفسه  صابر ومتماسك .. انا برضه كنت بتكلم معاه ببساطه شديده .. كأنه قالى ان عنده لوز او الزايده .
اتعلمت انى اتكلم عن الامراض ببساطه من عمى الجراح ..هدوءه بيخلينى اهدى .
لكن اللى له الفضل الحقيقى انى اتعلم الهدوء دا واحد صاحبى لما قلت له ان عندى برد جامد .. فضل يقولى فى وشى الحمد لله الذى عافانا مما ابتلاك به ..يا نهار وحاسس كمان باحتقان فى الزور ربنا يشفيك يااارب وكل شويه يتصل يطمن عليا ويقولى انت فعلا شكلك لسه تعبان اوى .. رغم ان كلامه كان بيعكس بشكل او بأخر قلقه على بس انا حسيت انى هموت بعد ما شفته.. لدرجه انى زعقت فى وشه وقلت له يا عم انا عندى برد .. وهبقى قرد بكره متخافش.

كلمته عن الورم انه حاجه تافهه اوى .. سألته فين مكانه .. وقلت له ان المكان دا حتى لو الورم خبيث وان شاء الله ميكونش كده فالمكان دا نسبه النجاح فيه 100% ومش بيرجع تانى .

رغم الثقه المفرطه اللى كنت بكلمه بيها كنت عارف انى بكدب .. والمكان دا بالتحديد نسبه النجاه من الورم لو خبيث ما تزيدش عن 23% ودا فى الدول المتقدمه وان بنسبه اكبر من 80% فى الدول الناميه المريض بيموت قبل خمس سنوات .
رغم ان صوتى مكنش فيه ولا لمحه قلق  .. كنت بتكلم معاه ان عنده حاجه اقل خطوره من اللوز  .. الا انى كنت هموت من القلق .. فتحت المراجع اللى عندى ونزلت مراجع من على النت عشان اشوف تشريح المنطقه دى .. خمنت كل احتمالات الاورام اللى ممكن تبقى هنا وايه اكبر ورم فيه نسبه نجاه .. لمده اكتر من سبع ساعات متواصله بذاكر كل التشخيصات المحتمله فى حاجه زى دى .. الدكاتره دايما بتقول للعيان كلام يفهمه مش بتقول له تشخيصه اللى بيبقى مكتوب فى الكتب والمراجع .. ومطلوب منى احول الكلام اللى قال له الدكتور لتشخيص حقيقى .. فضلت ادور عن  افضل اماكن علاجه .

كنت قلقان وكأننا اصحاب؟ .. أو كنت قلقان ان حد صغير ممكن يجيله مرض زى دا ؟... خوفى كان انعكاس خوفى على نفسى؟ ولا هى رحمه ربنا وضعها فى قلوبنا؟  لحد دلوقتى مش عارف مبرر قلقى المبالغ فيه دا .

قلت له ان ربنا جاب له مرض تافهه وصغير زى دا عشان يشغله عن مشاكله .. قالى زى بوست مجرد ميعاد .. قلت له بالظبط .. حسيت ان انا اقنعته وحسيت ان صوته بقى احسن ..وحسيت ان انا بقيت الكبير وهو الصغير .. وانه متعلق بكل كلمه بقولها وكأن فيها الامل .. وكأنى انا اللى بعالجه مش الادويه .

انا اللى قلقت باقصى ما يمكن .. طول اليوم بكلم ماما عنه .. كل ما اكلم حد اقوله يدعيله .. ولولا انه بيقرا مدونتى كنت كتبت عنه فيها.

امبارح اتصل بيا وقالى انه خلاص طلع ورم صغير وحميد وانه غالبا هيخف بالعلاج بس .. فرحت اوى بدا .. بس قررت اقطع علاقتى بيه .. حسيت ان فعلا دورى انتهى .. او حسيت انه لازم يخترع طريقه غير الطريقه دى عشان يلاقى حد يطبطب على جراحه
او حسيت انى من كتر القلق كنت هموت وانى مش قادر اكلمه تانى .
حسيت انه محتاج حد يقعد قصاده يتكلم معاه .. مش مجرد شخص مفيش بنهم اى شئ مشترك .. لا المكان ولا السن ولا الخبره .

صديقى المجهول حمد لله على سلامتك .. لكن صدقنى باقى اوجاعك محتاجه صديق بجد مش محتاجانى انا.

شكرا على الايام اللى فاتت اللى خلتنى اشوف نفسى بشكل تانى.. واللى هتفضل تجربه محفوره فى ذاكرتى طول العمر .. بس بجد ونصحيه من شخص بيحبك انت محتاج لصديق بجد .. صديق تبكى بين ايده , وتسأله عن رأيه فى مواضيعك , ويقف جنبك , صديق يشوفك وتشوفه.. لكن الصداقه البعيده اوى دى صدقنى مش كفايه.

انا حلوه خالص

ايها الشعب البلوجرى الحبيب 

انا عارف ان الموضوع دا ميناسبش رمضان .. بس والله انا اتحطيت فيه وقلت لازم وحتما ولابد اشرككم فيه واخد رأيكم

ومش عاوز حسد ولا قر ولا نق

واى ولد يقرا البوست دا ميقعدش ينفسن بقى

الحاجات دى ربنا بيسرها لعباده الصالحين بس مش لاى حد يعنى

اللهم لا رياء :P

انا جالى اضافه على الفيس بوك-طيب الله ثراه - وعاوز اخد رأيكم اوافق ولا لأ؟

ودى السيره الذاتيه بتاعه البنت اللى بعتتلى الاضافه

أول حاجة
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz all
أنا ****من القاهرة بحب الأغاني أوي
بحب تامر حسني
بحب نانسي عجرم
وهيفاء وهبي
انا في كلية طب جامعة القاهرة أهي هانت أربت أخلص :P
بحب السباحة و الرقص
بحب أصحابي أوي كلهم
و في ناس كدة مميزة عندي يعني :P :D
مش هطول عليكو بقى بس اكيد شفتو انا حلوة ازاي
شاااااااافين
حبيبي سوماااااا
****
واحشني أوي
S ♥ H

انا والله العظيم ما بهرج انا فعلا جالى اضافه كده ودى السيره الذاتيه بتاعتها بجد

السؤال بقى للاخوه بتوع القصر العينى .. يا شباب انا لسه متخرج السنه دى البنات دول كانوا فين؟

يعنى دا يرضى حد اول ما اتخرج الاقى رقص ,سباحه ,تامر ,نانسى ,اغانى احمدك يااااااااارب

طب كل دا كان فين؟

كان فين

:((

السؤال بقى دلوقتى المفروض انا اعمل اجنور للاضافه دى ولا ابعت 

معاذ الله انه ربى احسن مثواى؟

وبعدين سوماااا سايبها كده ليه .. تضيف ولاد الناس اللى مستعدين ينحرفوا فى اى لحظه وماسكين نفسهم بالعافيه

ليه كده يا سومااا عيب كده بجد

اللى محيرينى بقى البنت حاطه صورتها وهى لابسه هايكول  .. ودا غريب الصراحه

وفى على الحيطه صور بنات بقى طبعا اكيد يعنى .. فى واحده مش باين منها الا دراعها

انا الفضول بقى هيموتنى واعرف دا دراع مين؟

هيفا , دينا , روبى , نانسى؟ ولا حد من عظام السباحين؟

نفسى اعرف هى بتحب ايه اكتر من ايه لانها تفرق فى قرارى ان كنت هقبل الاضافه ولا لأ؟

دلوقتى انا اللى غايظنى اننا فى رمضان ..وهى كده بتحرجنى .. دلوقتى الشياطين متسلسله .. ومش هعرف لو قبلت الاضافه اقول الشيطان ضحك عليا وانا اللى ضعيف :((

وبعدين دى اضيفها فى بروفيلى ازاى؟ .. دا بكره الصبح هلاقى كل الولاد اصحابى بايتين هناك .. وانا بروفيلى زحمه؟

طب دى اعملها بروفيل مخصوص مثلا  .. الرقص والسباحه اكيد مش بيحبوا الزحمه .. ولا اعمل ايه انا

وبعدين ساعتها بقى تحصل بنا المنافسه اللى دايما بتحصل فى المواقف دى 

يا ترى مين هيكون من الناس 

"و في ناس كدة مميزة عندي يعني :P :D"

وهيبدأ ساعتها صراع الذكور حول الانثى اللى بنشوفه فى حديقه الحيوان 

طبعا انا مش هعرف ادافع عن نفسى واقولكم محدش ياخد عنى فكره وحشه

انا بعد الاضافه دى مش هعرف ارفع عينى فى عين حد تانى انا عارف:)

لو قبلتها هبقى فى نظر كتيييييييييير  واد منحرف ..ولو رفضتها هبقى فى نظر كتييييييييير برفس النعمه

عشان كده انا قررت انى مرفضش ولا اقبل واسيب الاضافه دى ... كل يوم اروح اشوفها واعض على شفايفى ندما  واقول .. 

مهو لو مكوناش فى رمضان

مهو لو بروفيلى مكنش زحمه 

مهو لو مكنتيش بتحبى سوماااااااا

:D

افتونا مأجورين اضيف ولا ما ضيفش :)) .. دا احنا هنشوف ايام على الفيس بوك دا 

ملحوظه : انا اكيد مفيش احتمال اوفق انا كاتب البوست للتهريج

هو انا يعنى لو هوافق هسيح لنفسى كده

Asl plz

النهارده وانا بكلم د علا على الشات .. دخلت اقولها .. هاااااااااى ممكن نتعرف 

قامت كتبتلى ASL plz .... اول ما كتبتها ضحكنا انا وهى اوى ..

حد فيكم فاكرالايام دى ؟ .. ايام الاى سى كيو .. وياهو شات طيب الله ثراهم.

asl plz يعنى قولى  السن , الجنس , المكان Age Sex Location

كنت ساعتها فى ثانوى وكان اول مره اعمل شات .. وانا طول عمرى عندى مشكله مع الانجليزى .. ومكنتش اعرف شات عربى فكنت ادخل على الشات الاجنبى.

فاتح قاموس إلكترونى على الشاشه .. وعمال اعصر دماغى عشان اكتب للناس اللى بكلمهم.

الشات بالنسبالى كان بيبقى عباره عن اربع جمل ...
هاى ...

asl plz ..

r u virgin؟
دول تلات جمل الجمله الرابعه بقى كانت دايما بتبقى شتيمه ردا على الجمله التالته :D 

اللى بشات معاها تشتمنى بافظع الالفاظ الاجنبيه " اللى انا طبعا هحفظها عشان اشتم بيها الناس بعد كده " وانا اسبلها بالعربى والاجنبى ويخلص الشات.

كانت ايام المراهقه .. وتخيلوا انا بمجتمعى المقفول جدا ايامها بعمل شات مع ناس فى اروبا والدول المتقدمه .. وفكرتى عن الدول دى كانت زى فكره بلال فضل عنهم اللى كتبها النهارده فى مقاله .."كنت أعتقد كالبلهاء الآخرين أن مدن الغرب هى مواخير متحركة يضاجع الناس فيها بعضهم فى الطرقات وتطير فيروسات الأمراض الجنسية فى الهواء " .. وكل فكرتى عن البلاد دى ان مفيش فيها ولا ست فيرجن (عذراء للى مبيعرفش جريكى على رأى سو)  .. وكنت زى اللى بيعمل احصائيات كل ما كلم واحده اقولها .. كلمه فى سرك كده يا اختى - احنا ستر وغطى على بعض - انتى فيرجن ولا ايه نظامك؟

فاكر فى مره مسكت المايك فى غرفه الشات العام وفضلت اقول  I'm arabic

والناس تضحك وتشتم .. وانا اعتبرت ان دا اهانه للعروبه اللى انا بمثلها دلوقتى.. والحماسه خدتنى .. وفضلت اعصر فى دماغى كل الشتايم اللى اتعلمتها بالانجليزى .. وصوتى على وانا قاعد فى السايبر ..بس ولا همنى انا الجلاله خدتنى بقى ..
لحد ما جه واحد عربى فى الغرفه بعتلى رساله عمرى ما هنساها 
"يا حيوان طالما مبتعرفش انجليزى ماسك ام المايك ليه اسمها I'm Arabian

عملين يتريقوا عليك يا حمار وانت شغال شتيمه .. الله يحرقك بجاز"

طبعا انا فضلت شهرين مبدخلش نت لشوف الواد دا تانى.

مره وحيده اللى طولت فى الشات مع واحده ... قلت لها هاى ؟ قالتلى هاى 

قلت لها الاخت فيرجن ولا ايه نظامها ... والست فضلت تشتكى انها كبرت فى السن ولسه فيرجن .. وقعدت تقولى انها بتعانى من حاله نفسيه .. طبعا انا ولا كنت فاهم نص كلامها الا بالقاموس اللى انا فاتحه جانبى.

وفضلت اكلمها عن مصر واقولها صدقينى انتى كده ست عشره على عشره فى مصر .. يو ار تن اوفر تن هير ان ايجيبت .. فهمانى ؟؟ يو اندر استناد ولا انتى ايه بالظبط.
شكلك حماره مبتعرفيش انجليزى .

طبعا كنت بكتبلها مفاتيح الكلام واسيبها تتكلم هى .. اخوكم كان ساعتها بعافيه اوى فى الانجليزى وانه يكتب جمل كامله كان امر مزعج جدا...

كان الشات بتاعنا عباره عن كلمه منى ومليون منها

انا اقولها ايجيبت بيرمدز .. هى تقول اوووه فانتاستك .. وتفضل ترغى بقى عن ازاى مصر حلوه اوى ويا بختنا اننا عايشين فيها

وانا اقولها يس يس 
عمرى ايامها ما كلمت ولد .. اول ما اقول انا ولد يقوم يقفل فى خلقتى .. ويقولى سورى مان انا ببحث عن فيميل وكان داينا بيبقى راجل ذوق .. ويبعتلى موقع قليل الادب ال يعنى المفروض اسلى نفسى فيه على ما ربنا يرزقنى بواحده .. وكنت دايما اشتمه.
واكتبتله بالعربى ..اساسا اساسا السايبر اللى انا فيه.. مسطب برنامج ويب بلوكر .. اللى هو يقفل اى موقع قليل الادب .. دا بيقفل يا مؤمن الهوت ميل عشان كلمه هوت .. يبقى هيفتحلى موقع زى دا يا سافل. اخص عليك يا اجنبى يا زباله.

قعدت افتكر مع دكتوره علا.. الايام دى وافتكرنا مواقف كتير اوى وبعدين مره واحده قلت لها عارفه؟
بابا الله يرحمه زمان لما كان يقعد يفتكر ذكرياته .. كان يقول على حاجه حصلت من عشر سنين انها حصلت قريب اوى .. كان عمرى ساعتها بتاع 12 سنه .. وكنت اقعد اقوله باستغراب كبير 10 سنين قريب؟؟ .. دلوقتى بقيت انا كمان احكى مواقف من يجى 8 او 7 سنين .. وبحكيها كأنها قريبه اوى برضه؟
هو الواحد كبر اوى كده؟ ولا العشر سنين فعلا اللى صغيرين اوى كده؟ يااااااااه تصدقوا انها كانت ايام .. 
لو افتكرت اكتر هرجع احدث البوست دا .. البوست انا كتبته بسرعه ومن غير ترتيب ومن غير تنسيق ولا اى حاجه ... انا اصلى كنت عاوز اكتب فكتبت ومصدقت لقيت موضوع فمعلش انى ضيعت وقتكم فى قرايته :)
اللى عنده ذكريات عن الايام دى يكتبلى فى الكومنتات انا من ساعه الشات من د علا وانا حاسس انى مبتسم وكل شويه افتكر حاجه.

بوست مش حزين

فكرت النهارده اكتب بوست حزين اوى .. وبعدين حسيت انى مش حزين للدرجه دى .. فقررت اكتب بوست يضحك اوى .. وبعدين حسيت انى مش عاوز احول اللى حصل بنا لموضوع يضحك .. مش عاوزه يتحول لنكته ناس تشوفها سخيفه وناس تشوفها جميله .

قلت احاول انسى كل الحاجات الاخيره اللى حصلت بنا وارجع افتكرك.. افتكرك زى ما كنتى زمان مش زى ما بقيتى دلوقتى

قررت انى اكتب عن البنت اللى بحبها اوى ,, وانسى تماما كل الحاجات اللى حصلت فى الفتره الاخيره

فاكره؟!

فاكره لما كنت ببقى تعبان اوى .. وكل اللى اعمله اتصل بيكى .. يمكن اتكلم عن الحاجه اللى مزعلانى .. بس كتيييييييير اوى اتكلم عن اى حاجه تانيه .. أول ما كنت بسمع صوتك كنت بنسى اصلا انى مخنوق وانى كنت متصل بيكى عشان افضفض معاكى .. فاكره؟

انا فاكر اوى مواقف كتير كنت فيها فى قمه الضيق .. واول ما سمعت صوتك نسيت خالص انى اصلا كنت مضايق .. رغم اننا اتكلمنا فى كلام ملوش علاقه ببعض .. اتكلمنا فى كل حاجه واى حاجه ..كنت بس ببقى محتاج ان صوتك يطبطب عليا .. وقلتيلى ان عندك مشاكل .. عارفه يومها فضلت يومين تلاته مضايق عشانك اوى .. ونسيت ان انا اللى كنت متصل عشان عندى حاجات مضيقانى .. عارفه ساعتها قعدت يومين تلاته متصلش بيكى .. كنت خايف اتصل تانى يوم فتحسى انى بقيت بتصل بيكى كتير فتحطى ضوابط للاتصال بنا .. كنت خايف اوى اوى اخسر الصوت الوحيد اللى بيخرجنى من اسوأ حالات الاكتئاب اللى ممكن اوصل ليها.

عمرك ماكنتى سبب مشكله ليا .. وعمرى ما اضايقت بسببك .. وعمر ما زعلى كان زى فرحى عندك .. كنت بحس بصوتك بيضحك وانا فرحان .. وكنت بحس بحزن لما ببقى زعلان .. كان صوتك ساعتها بيطبطب عليا ..لما كنتى بتقولى انت جميل اوى يا بطوط كنت بفرح انى جميل فى عنيكى .. مجرد ما كنت بسمع صوتك كنت بحس انى هبقى احسن واحد فى الدنيا .. انى هبقى زى ما انتى شيفانى .. تصدقى انى حبيت نفسى بعنيكى؟ .. فاكره كل دا؟ امال حصل ايه؟

دلوقتى مش حاسس انك مصدقه انى هبقى وانى هحقق نص احلامى .. مبقتش بشوف فى عنيكى انك شيفانى زى ما كنتى مصدقه انى هكونه . مبقتش حاسس انك لسه مؤمنه بيا ومصدقه قداراتى .. ويقيتى تتصرفى معايا فى ضوء انى حتمال ابقى حد كويس واحتمال لأ؟

فاكره لما كنت ببقى عاوز اشوفك .. كان سؤالى دايما انتى فاضيه يوم كذا ؟ .. عمرى ما سألتك هو ينفع اشوفك ولا لأ زى ما بيحصل دلوقتى .

فاكره لما كنتى بتقوليلى انت بترفض الصداقه بين البنت والولد ازاى انا وانت اصحاب وكنت بقولك انا بنيم ضميرى واقول انك لا بنت ولا ولد .. فاكره ابتسامتك ساعتها ؟ .. انا مش قادر انساها .. قلت لك ساعتها بلاش نتكلم فى الموضوع دا .. لو فضلنا نتناقش يمكن نخسر الصداقه دى .. وسمعتك بتقولى انا مش عاوزه اخسرك يا بطوط .. بطوط لما تتجوز ابقى عرفنى على مراتك ونبقى اصحاب ماشى ؟ وعد؟

كنا بنفكر ازاى ممكن علاقتنا تفضل طول العمر وازاى نحافظ عليها .. كنا ساعتها مبنفكرش اننا نرتبط ببعض ... ولا كنا بنفكر نبعد عن بعض .. كنا ساعتها بنبعد عن اى حاجه فى احتمال واحد فى المليون انها تأثر على جمال الصداقه دى .. تأثر عن اننا نبقى قريبين لبعض ..ليه مش حاسس انك لسه بالحرص دا دلوقتى؟

حتى لو زعلنا من بعض مكنتيش بتاخدى قرارات وكأنك بتحذفينى من حياتك .. مكنتش بصحى الصبح الاقى كل الحاجات المشتركه اللى بنا اتلغت .. كنا ساعتها بنحافظ على اى حاجه مشتركه. كنا خايفين اوى نخسر العلاقه دى 

فاكره لما كنتى تقفى فى وسط الكلام وتقوليلى .. بطوط انت زعلت ؟! .. انا مكنش قصدى كذا انا كنت عاوزه اقول كذا .. اوعى تزعل منى؟ رغم ان فى الغالب عمر كلامك ما كان بيزعل .. بس كنا خايفين اننا نبوظ العلاقه دى حتى من غير ما نقصد.

الايام اللى فاتت اعصابى تعبت اوى ؟! عارفه ليه؟! عمرى ما كنت اتوقع انك تبقى عارفه انى زعلان ومحسش فى صوتك انك زعلانه على زعلى .. عمرى ما توقعت انى اقولك انى فعلا مضايق وانتى اللى فى ايدك الحل واحس انك بتبخلى بحاجات بسيطه اوى مش هتفرق معاكى واحس ان زعلى اصلا مش فارق معاكى .. او انك شايفه الموضوع تافه وصغير مش محتاج حتى انك تطيبى خاطرى بكلمه.. عمرى ما تخيلت انك قبل ما تتصرفى تصرف متسأليش نفسك هو دا هيزعل محمود ولا لأ؟

اول مره احس انى مش فارق معاكى وانى فرحى زى زعلى ؟ .. اول مره اشوفك بتاخدى قرارت تبعدنا عن بعض وانتى مقتنعه ان دا التصرف الصح من غير ما تحسى حتى انك محتاجه تشرحى التصرف دا وانتى شيفانى مضايق... عمر ما كان الصح اننا نبعد عن بعض كان دايما الصح العكس .. حتى لو كنا مقتنعين انه غلط لكن صح عشان بيقربنا لبعض.

.عمرى ما حسيت انى عشان اكلمك لازم اتحايل عليكى عشان ترضى , عشان اشوفك لازم اقف على شعرى.

فاكره يوم ماكنتى معزومه فى فرح وانا كنت هناك وفضلنا بره ومرحتيش الفرح؟ .. يومها كنتى جميله اوى مقدرتش امسك نفسى قلت لك على فكره انتى النهارده جميله اوى .. يومها ابتسمتى وقلتيلى ميرسى ... عمرى ما هنسى اليوم دا .. كان اول يوم احس فيه انى بحبك.

انا حاسس ان القرار اللى اخدته النهارده كان قرار صح ..  حبنا بالشكل دا كل يوم بيقل عن اليوم اللى قبله .. خفت الحب دا يختفى .. خفت اخسر اجمل بنت عرفتها .. قلت ابعد شويه .. يمكن ترجع زى ما كانت .. يمكن القسوه اللى بقت ظاهره اوى فى كل تصرفاتها تختفى .. يمكن تزعل لما تعرف انى زعلان زى ما كان بيحصل زمان .. ويمكن يوحشها صوتى .. يمكن تحس انى واحشها اوى فتطلب تشوفنى .. ويمكن تحس انها محتاجه تخاف على مشاعرى ومحتاجه تحترم الانسان اللى هى متربطه بيه .. يمكن تشيل الاسباب اللى فجرت المشكله واللى بطريقه لا اراديه هروح كل شويه اشوف الاسباب دى اتشالت ولا لأ ؟ .. يمكن ترجع تصدقنى وتؤمن بيا زى زمان .. خفت اخسرك نهائيا قلت ابعد شويه ..خفت تخسرينى نهائيا قلت تبعدى شويه ..قلت يمكن لما نبعد كل واحد فينا يتأكد انه زى زمان لسه خايف انه يخسر التانى ومستعد انه يعمل كل حاجه عشان ميخسرش التانى .. وان الصح هو الحاجه اللى بتقربنا لبعض والغلط الحاجه اللى بتبعدنا عن بعض.. تفتكترى هترجعى زى زمان ؟ ولا خلاص كل واحد فينا فى الفتره اللى فاتت انكسر جواه حاجه صعب انه يعوضها.
انا لسه منتظر البنت اللى كنت بموت فيها زمان ..لانها وحشانى اوى .. ولانى كنت بحبها اوى اوى اوى
يارب ترجع

اتكلموا

من فتره زمان اوى شفت اتنين خرس بيخانقوا فى المترو .. الموقف كان غريب جدا .. هم بيشاوروا بإيدهم لانهم مش بيتكلموا .. والناس شايفاهم هايجين فبيمسكوا ايديهم عشان يهدوهم .. مسك ايديهم بيخليهم يتنرفزوا اكتر لانهم مش عارفين يوصلوا الكلام لبعض .. والناس مش مستوعبه انها كده مش بتحوش بنهم دى كده بتنرفزهم زياده.  الموقف على الرغم من انه كان مؤلم بس كان مسخره 

كل واحد فيهم بيحاول يفك ايده من الناس اللى مسكاه .. والناس فاكره انهم هيضربوا بعض فبيمسكوا اكتر .. وفضل الموقف دا يجى كام دقيقه لحد ما الناس استوعبت انهم مش هيضربوا بعض دول بس معندهمش وسيله تانيه للكلام الا الاشاره.

أكبر عقاب تعاقب بيه اى شخص انك تحرمه من انه يشرحلك حقيقه موقفه .. واكتر حاجه ممكن تغيظ اى شخص انك تبقى عارف ان مواقفك نرفزته ومتجيش وتتكلم وتشرح موقفك

يوم ما شفت الموقف دا .. رغم انى ابتسمت غصب عنى لأن الموقف كان للوهله الاولى يضحك .. ورغم انه صِعب على اوى الشخصين دول .. الا انى حمدت ربنا من قلبى انه محرمنيش من متعه الكلام.

خناقات كتير الواحد بيشوفها وفى الاخر يطلع سببها سوء تفاهم .. والسبب ان فى شخص كان لازم يتكلم ومتكلمش. .. توقع ان موقفه واضح , ان الشخص التانى هيفهم لوحده .. او لأى سبب متكلمش... غلطه كبيره كلنا بنقع فيها

ولو كان لازم نطلع من البوست دا بحاجه .. بلاش نزعل ناس مننا عشان بخلنا عليهم بشويه كلام

وعلى رأى جاهين

اتكلموا
اتكلموا .. اتكلموا .. اتكلموا ... محلا الكلام ، ما ألزمه و ما أًعظمه ... فى البدء كانت كلمة الرب الاله ، خلقت حياه ، و الخلق منها اتعلموا ...
فاتكلموا
فى البدء كانت كلمة الرب الاله روح بجناحين شطار ، و صار للكون مداه . آخر مطافها ، جت و حطت ع الشفاه ، لما البشر ملكوا الوجود ، و استحكموا ...
فاتكلموا
الكلمة ايد ، الكلمة رجل ، الكلمة باب ، الكلمة نجمه كهربيه فى الضباب الكلمة كوبرى صلب فوق بحر العباب ، الجن يا أًحباب من ما يقدر يهدمه ...
فاتكلموا
الرمل مرمى تحت قبة السما ، مشتاق لقطره من المطر فيها النما ، ملايين سنين عمره ما داقها ، انما فيه كلمة تقدر فى المراوى تِعَوَّمه ..
فاتكلموا
فيه كلمة تقدر تزرع البور حور ضليل ، و كلمة تقدر تجعل الكوخ بيت جميل ، و ابو العيال و الجلابية الهلاهيل ، فيه كلمه تعطيه مال ، و كلمة تِهندمه ..
فاتكلموا
لكم السلام ، يا ملفوفين حول اللهب ، يا غواصين فى القلب ع الكلنه العجب ، فى البدء كانت كلمة الرحمن سبب و ما عادش غير الحق كلمة تِتَمَّه
فاتكلموا

متنسوش تقولوا رأيكم فى الثيم الجديد بتاع المدونه

على الهامش

على الهامش وبخط دقيق وصغير ( ملاحظه : حسنا دعنا نعترف ان هناك مشكله )

بخط اكبر واضخم ( سؤال : ما الذى تريده بالظبط ؟ وكيف تنوى الوصول اليه ؟)

شايفك يا بوب

عارفين انا بقالى فتره بيجيلى تعليقات من " غير معروف " زى اى حد فى البلوجر يعنى وبيكون فيها شتيمه زى اى حد فى البلوجر برضه... اللى هو العادى يعنى.

بس انا كنت عاوز اكتب شويه حاجات للاشخاص الغير معروفين دول 

الملحوظه الاولى :

انا حاطط عندى فى المدونه كودين عشان يعرفوا IP الناس اللى بتدخل عندى فى المدونه .. كل كود من دول بيسجل كل الاشخاص اللى بيدخلوا المدونه .. وكمان بيعرف دخلوا امتى قبل كده .. وانا حاطط اتنين عشان اتأكد لاحسن واحد منهم يهيس يعنى  .. 

طبعا لو حد  كان ساب تعليق فى المدونه بإسمه فى مره من المرات اللى قبل كده فأنا كده ببقى عارف اسمه .. كمان الكودين دول احيانا فى حالات معينه بيقدروا يعرفوا صفحتك على الفيس بوك .. انا والله مش بكدب انا بتكلم بجد .. انا بس حبيبت اقول كده عشان بس لو حد عاوز يكتب كومنت يكتبه باسمه لانى غالبا ببقى عارفه .. الا لو عمره ما علق عندى قبل كده .. وحتى دول ممكن اعرف لنك فيس بوكهم .. ملوش لزمه بقى تسجل بغير معروف. .. لان فى نسبه كبيره انى اعرفك .. وصدقنى ساعتها بيبقى شكلك وحش اوى
نسبه نجاح الحركه دى بتوصل احيانا ل100% واحيانا ل0%

الملحوظه التانيه :
واحد سأل الدكتور عبد الوهاب المسيري الكاتب والمؤلف المعروف، ازاى بتعتبر نفسك مفكر اسلامى وانت لابس فى ايدك دبله دهب؟، الدكتور رد عليه وقاله "أنتم الذين قلتم أني مفكر إسلامي، لكني شخصياً لا أعتبر نفسي كذلك، وبالتالي، فإن إرتدائي للدبلة يشكل مشكلة لك.. لكن.. ليس لي"..

اللى عاوز اقوله من القصه ان فى ناس بتحكم عليا انى مؤدب , ملتزم , او اى حكم من الاحكام دى وبعدين يحاكموا اللى بكتبه هنا على اساس التصور اللى هم حطوه عنى .. رغم انى عمرى ما ادعيت اى حاجه من دى.
وعشان اختصر الوقت انا زى كل البشر اللى ربنا اتكلم عنهم فى سور الشمس بسم الله الرحمن الرحيم : {وَنَفْسٍ وَمَا سَوَّاهَا، فَأَلْهَمَهَا فُجُورَهَا وَتَقْوَاهَا}
احيانا بتشوف كتابات هنا بتعكس تقواها .. واحيانا فى كتابات بتعكس فجورها وفى كل الاحوال انا زى كل نفس ربنا ألهمها فجورها وتقواها .. بحاول بقدر الامكان انى مكتبش حاجه فى المدونه اتحاسب عليها .. لكن زى كل نفس اتخلقت فى الارض احيانا فجورها بينتصر على تقواها... واحيانا العكس

الملحوظه التالته والاخيره بقى :

دى مدونه شخصيه .. شخصيه .. شخصيه .. والله العظيم شخصيه .. مش جرنال , ومش مجله , ومش بتدفع فلوس عشان تقراها , مش بتجيلك لحد عندك... لأ انت اللى بتجيلها .. وصدقنى هى مش مناسبه لكل الاشخاص زى اى حاجه فى الدنيا .. فلو انت اكتشفت انها مش مناسبه ليك .. فأنا مش بطردك والله ... بس ليه تقرأ حاجه مش مناسبه ليك .. ليه تضيع وقتك .. الوقت دا هتتحاسب عليه .

لو شايف ان فجور المدونه دى اكبر من تقواها .. خلاص مينفعش تدخل تقراها وتخرج مضايق او تشتم فى صاحب المدونه .

اخر حاجه بقى

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (يا أيها الناس إن منكم منفرين) .. فى ناس بتقدم النصيحه بطريقه تخلى النفس تنفر من انها تاخد النصيحه دى .. فلو واحد عاوز يقدم نصيحه فيسمع كلام النبي صلى الله عليه وسلم:" ما كان الرفق في شئ إلا زانه وما كان العنف في شئ إلا شانه" ويقول صلى الله عليه وسلم: "إن الله رفيق يحب الرفق ويعطي عليه ما لا يعطي على العنف".

انا مش هفرح فيك

كنت قاعد معاه فى كافيه ,, سرحان وتايه وكل تلات دقايق يبص على موبايله ,, كل اربع ثوانى يلعب فى الكونتكت ليست ,, كل خمس ثوانى يدخل على الصور ويتنح شويه . لحد ما حسيت انى قاعد ادامه زى ما أكون هوا.

**احم احم؟ معاليك يعنى مش جايبنى وعاوز اخرج يا محمود عاوز اخرج يا محمود عشان اشوف شكلك وانت بتتفرج على ام الموبايل.

(اتنحنح كده نحنحه متعجبكش يا مولانا وفضل يتكلم)

اتفقت انا وهى منتصلش ببعض فى الفتره دى ومن ساعتها وانا مش عارف ايه اللى بيحصلى.

عارف يا محمود؟! انا كتير بسأل نفسى انا بحبها ولا لأ؟

رسالتى الى زعبلتى

"A Scout is trustworthy."

** زعبله دى تبقى ( ريم بنت اختى ) لو عاوز تعرف اكتر ادخل هنا**

زعبلتى العزيزه معرفش انا هبقى خالو كويس ولا نص نص .. لكن ليكى عليا اعمل معاكى زى ما الناس دى عملت معايا.

ليكى عليا اعمل معاكى زى ( ستى ام محمد) اول ما كانت تشوفنى كانت تحسيسنى انها من اخر مره انا كنت هنا وهى كل ما تلاقى حاجه حلوه  تخبيها ليا ,, عشان اول ما آجى تديهم ليا ,, الحاجات الحلوه دى مكنتش بتبقى حاجات خرافيه ولا حاجات انا مش بشوفها ,, كانت بتبقى فاكهه مثلا او حلويات ,, وكان اكيد بيبقى عندنا منها ,, بس (ستى ام محمد) كانت بتحسيسنى انها خبت ليا احسن واحده وكانت تيجى تقولى

مجرد ميعاد

قررت اروح متأخر للميعاد .. رغم انى عارف انه معاد مهم و التاخير ممكن يعنى ضياعه للابد .. بس شئ جوايا بيقولى ان اللى بيتأخروا دايما بيوصلوا بدرى .. الوحيدين اللى بيوصلوا متأخر هم اللى بيقعدوا يظبطوا الوقت عشان ميتأخروش... ثم انا عاوز اتخلص من احاسيس القلق اللى بتبقى عندى لما بيبقى عندى معاد وبتخلينى اخرج قبله على الاقل بنص ساعه.

صحيت بدرى , فطرت , فتحت الكمبيوتر مفيش حد اون لاين , مفيش مواضيع جديده على البلوجر ولا على الفيس بوك , بس برضه هروح متأخر .. مش معنى ان الملل هيقتلنى انى اخرج بدرى عشان ألحق المعاد المهم.

انا عارف الطريق دا بياخد اد ايه بالظبط .. عارف

مين عليه المشايه؟؟

قررت انى احتفل بعيد ميلادى السنه دى بطريقه مختلفه .. قلت الواحد يختم ال 23 سنه اللى فاتوا عليه بإنه يعمل خير .. واكتشفت ان الواحد لما بيعمل خير بيستفاد بحاجات كتيره للمستقبل ...وانا استفدت وعشان كده جاى انقل لكم الاستفاده اللى استفدتها دى.

بما ان ام زعبله فى شهرها التاسع .. والدكتور قال لازم تمشوها .. وعمتى قالت لها امشى كل يوم على الاقل ساعه ربنا يرزقك " بساعه سهله " ( عجبانى الدعوه دى اوى معرفش ليه) .. ولأنى انا اللى قررت اعمل خير قبل ما اكمل ال 23 لذا تطوعت انى انا اقوم بهذا الواجب القومى وامشى معاها .

طبعا التطوع دا انا استفدت منه استفاده بالغه .. حد يقولى ازاى؟

اقوله انا ازاى بقى.

دلوقتى انا لما اروح اتقدم لواحده .. ووالدها يقولى انت عليك الشقه , والعربيه , والشبكه بتسعين الف جنيه , وتجهز 130 اوضه ,

أرجوك لا تحبنى

بقالى كتير اوى مرحتش ساقيه الصاوى .. النهارده وبعد يوم شغل متعب قلت اروح هناك اقعد شويه .. مكنش فى دماغى لا احضر حفلات ولا حوارات .. كل اللى كنت عاوزه بعد يوم شغل طويييييييييل وممل انى اقعد شويه على النيل.

قعدت على طربيزه وكان قدامى بنت وولد بيتكلموا مع بعض .. البنت مكنتش محجبه  وطول الوقت بتعلب فى شعرها وملامحها هاديه اوى وتحس كده انها سرحانه وهى بتتكلم كأنها بتفكر فى حاجه .. والولد متنرفز ومخنوء وعاوز يولع فيها وفى الساقيه وفى نفسه والله اعلم.

سمعت جزء من الحوار بالصدفه .. بس بينى وبينكم بعد كلمتين بس قعدت وركزت وكان نفسى اشارك فى الحوار لو ينفع.

= كانت بتقوله : ممكن اطلب منك طلب

-قالها :انت تأمر يا فندم 

= قالت : له ممكن متحبنيش؟

لحد هنا ومكنش الولد اتنرفز كان لسه كووول وعادى .. ولحد هنا وانا بدأت اركز عشان الحوار شدنى الصراحه رغم انى عارف ان كده غلط .. بس الحوار شدنى اعمل ايه.

-المهم هو رد عليها بهزار : جايه تقولى دلوقتى بعد الفاس ما وقعت فى الراس.

طلب سلفه عيد الام

امى العزيزه .. بينى وبينك كده انا كنت ناوى اكتب بوست اقول اد ايه انتى احسن ام .. والكلام اللى بيتقال ايام عيد الام دى

وبينك وبينك برضه كنت ناوى انى مجبش هديه عيد ام واكتفى بالبوست .. 
بس بما ان ( البت دعاء .. وام زعبله هه بقى) خدت منى تحويشه العمر عشان عيد الام .. فيبقى اعذرينى بقى يا حاجه انا هكتب اندد بافعال ام زعبله القمعيه .. وانتى كده كده عارفه مكانتك فى القلب.

وكمان انتى يعنى ميرضكيش ان ام زعبله تجردنى من كل ما احكتم غصبا وبلطجه واقعد ساكت .. فى حين اقدر -على الاقل-  اكتب بوست اندد بما فعلته.

فاحفر هنا قبرا ونم

هل ترى انك لا تتعلم من اخطائك , بل  تكررها بنفس الحماقه , ونفس الاحداث.

دئما ما يبدأ الامر حين تراها رائعه الجمال , فتظنها حوراء من الجنه , ثم تتعامل معاها فتجذبك شخصيتها بطريقه ما , أليست هذه هى البدايه فى كل مره؟!!... تريدنى ان اكمل؟ حسنا سأكمل لك باقى الاحداث.

ستجلس بعدها بينك وبين نفسك لتسأل نفسك .. هل تراك تحبها؟! .. ودائما ستحتار فى الاجابه .. لن تكون حيرتك أبدا بين نعم و لا ؟ لكنها ستكون فى ما هيه هذا الحب.

ستأتى الحيره وستظل تتكلم معى - انا عقلك- ستضع الاحتمالات قائلا هى ( ليست اكثر من صديقه , زميله عمل , مريضه , وفى النهايه ستقول هو مجرد اعجاب , ثم ستتعامل مع نفسك على انها فتاه احلامك) لا اعلم كيف تضع كل هذه الاحتمالات وانت تتكلم معى .. ثم تضرب بها عرض الحائط وتتصرف وكأنك تحبها.

اقرا البوست دا وبعدين اكتب؟

البوست اللى فات جاتلى عليه تعليقات قلت لازم انشرها لوحدها فى بوست لوحده

اللى مقراش البوست اللى فات .. هختصره له هنا قبل ما اكتب اهم نقط جت فى التعليقات عليه

انا كنت بسأل المفروض الواحد يكتب الصح فى المدونه؟ ولا يكتب كل حاجه؟

وضربت امثله للموضوع دا كل مثال كنت اقصد بيه شئ معين

اول مثال له علاقه باذا كان البوست هيتكلم عن حاجه انا علمتها والحاجه دى .. مخالفه للشرع

والمثال التانى .. لو الحاجه دى هتخلى شكلى مش حلو .. سواء ضعيف او فاشل او او او

المثال التالت لو الحاجه دى هتخلينى اظهر بصوره شخص قليل الادب

واخر مثال لو الحاجه دى عشان احكيها لازم هستخدم لفظ ( مش كويس)

التعليقات اتقمست لجزئين 

أكتب الصح؟ ولا كله؟

النهارده كنت قاعد اتكلم وانا و( مصطفى) و ( زيكا ) و(عادل) واتكلمنا فى هل الصح انك تعمل رقابه على مدونتك ولا لأ؟

وبغض النظر عن رأى كل واحد فيهم فى الموضوع بس انا بعد الحوار قعدت مع نفسى فى العربيه افكر .. واكتشفت ان الحقيقه ان انا مش بدون واللى بعمله ابعد شئ عن التدوين. 

انا فهمى عن التدوين انه معمول عشان تكتب اى حاجه .. مره عن نفسك.. مره عن حاجه شفتها .. مره عن حاجه سمعتها .. مره عاوز تشتم .. مره عاوز تمدح .. مره عاوز تقول يلعن ابو البشريه كلها .. ومره عاوز تحكى عن مصيبه سوده عملتها  انت حر فى الاخر

وانا - زى كل البشر - مش كل حاجه انا شايفها صح بعملها .. ومش كل حاجه انا شايفها غلط مش بعلمها.

خيخه

النهارده مقدرتش اقعد وقت طويل فى لقاء المدونين فى نادى الزراعيين

فعشان كده مش هتكلم عن اليوم كتير

بس حصلت حاجه غريبه جدا

فى لقاء مدونين مره كده زمان .. قعدت اتكلم مع بنت على انها (بنت خيخه) يجى نص ساعه او اكتر عن مدونتها .. ايشى نقد وايشى بوست معجب بيه.

قوم ايه بقى النهارده جت بنت خيخه .. غير اللى كنت بتكلم معاها خالص

يعنى نفرض مثلا ان خيخه الاولانيه مكنتش محجبه وطويله وتخينه مثلا يعنى .. فخيخه التانيه محجبه

الانتشار بيجيب العار

دا الجزء التانى من البوست دا .. فى ايطار الاحتفال بتلات سنين تدوين.


قررت بعد نصيحه ( مروه جمعه) انى انتشر فى المدونات بقى بكل انواعها ( سواء كانت بتكتب بالعربى او بالانجليزى ) وبكل مواضيعها ( سواء كانت ساخره او شعريه او ادبيه او اى بتنجان والسلام ) ....ولانى حافظ مش فاهم فطبعا كان لازم تحصل مواقف زى اللى هحكيها دى.

انا الحمد لله اكيد بعرف اقرا اى بوست بالانجلش .. بس الغريب بقى انى مبعرفش اعلق بالانجلش .. ومتسألش ازاى هى الفكره اولا ان ايدى مش واخده على زراير الكيبورد بالانجلش .. ثانيا انى فعلا مبعرفش اعبر الا بالعربى